Anedotas do Dia !!

FREIRAS

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder
entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois
pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e
depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no
fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a
Irmã Margarida meta o cú na água!



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Anedota SOBERBA!!!

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

curti mesmo a 1ª alex........

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA


Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.


Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.


No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados

pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.


Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.


Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse

para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada.


Tua Mãe Mariana




PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

até choro........ do melhor que tenho lido alex

A coisa mais pesada

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha.

- A baleia - diz o Pedrinho.

- Um camião - diz o Paulinho.

- É a pila do meu pai!

- O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?

- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai: "Essa pila, nem Deus a levanta!"

O Transmontano é ...



A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

só mais uma

professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!!

5*,do melhor...

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por ter um relacionamento. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama, e ele, finalmente, cede:
– Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
– Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo.
– Não, estou-me é a rir da cara do meu marido, quando eu lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique !!!

Alexandre carvalhais escreveu:

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por ter um relacionamento. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama, e ele, finalmente, cede:
– Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
– Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo.
– Não, estou-me é a rir da cara do meu marido, quando eu lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique !!!

O doente pede ao médico:
- Beije-me Doutor.

-Não posso, a ética profissional não me permite!!
-Eu nem devia estar aqui a fod consigo...

AS VELHAS SABEM TUDO


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda
fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Eu ouvi dizer q o carlos castro disse ao renato que era velho mas era como o vinho do porto, quanto mais velho melhor! Entao o Renato foi buscar o saca-rolhas e diz: Vou-te fud* o olho, ao que o Carlos responde: Vais o caralh** !!



Diz o Carlos: Vou levar o Renato a NY, talvez ele SE ABRA!



Claudio Ramos ao saber que o Carlos Castro foi castrado com um saca rolhas, diz que a partir de agora so bebe vinho do "pacote"....



Para terminar em grande fica aki um video do sucedido:

https://www.youtube.com/watch?v=9UuXzVmeOPo&feature=player_embedded

ahahahahah

Manicómio cheio á que arranjar maneira de colocar alguns lá fora!!

1.º doente a ser entrevistado :
como te chamas ?:

manel

2+2 manel ?:

e ele pensa e diz Azul !!

2.º doente a ser entrevistado:

como te chamas ? :

manel

outro manel....possa..

2+2 manel ?:

e ele pensa e diz 342 !!

3.º doente a ser entrevistado :
como te chamas ?:

manel

Mais outro..possa estão todos fodidos ainda!!

bem e entao manel 2+2 ?:

2+ 2 hum!!! hum!! e ele pensa e diz 4 !!

o dr.º até que enfim que alguma em condições !!
E então como chegou a esse resultado!!??

Foi facil dr.º Subtrai Azul por 342 !!!

O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto!!!...
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:- NÃO PAGUEM O RESGATE!!!...- EU CONSEGUI FUGIR!!!
ESTAMOS SEMPRE A APRENDER NOVAS TÉCNICAS !

O ORGASMO DA MARIA GASOLINA

Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.

Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.

Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.

Eu sei que você DAEWOO conta do recado.

Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.

Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.

Ai amor, KADETT ele!!! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!!!

EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!

Vou dar-te o que eu TEMPRA você.

Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.

Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!

Ai COMODORO, COMODORO você!

Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...

RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Não PALIO!... Não PALIO!

Me COMBI!... Me COMBI!

Isto é tudo o que eu KIA!!!

Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.

OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN,DATSUN...

QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.

LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO !!!

Abraça-me, beija-me e me FORD.

Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.

EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.

Hoje tudo é FIESTA!